J'ai 25 ans, mes parents sont TJ et j'ai été élevé dedans.
Je me suis faite baptisé à 16 ans et marié avec un TJ à 18 ans.
Suite à une fragilité chez moi et d'événements douloureux (ma soeur jumelle est morte quand j'étais petite, mon père est malade, pas de sa faute, il allait mal mais il a été violent avec nous quand j'étais ado, quand je dis violent, c'est très violent, mais il faisait pas exprès, grand dépressif qui a été hospitalisé en psychiatrie, et la fille d'un ancien qui était plus âgée que moi c'est servie de moi quand j'étais ado pour se "faire du bien", elle n'est pas TJ) , bref, je suis tombée "malade" autour des 18 ans ou plutôt c'est ma personnalité qui est malade, puisque j'ai été diagnostiqué comme souffrant du trouble de personnalité limite, avec la totale et tout ce que ça implique. J'ai été hospitalisée moi aussi en hp, j'ai des cicatrices un peu partout due aux coups de lames qui servent à me soulager quand la douleur morale et trop grande, des troubles alimentaires... bref, un enfer.
Pour que vous compreniez, je vous explique ce qu'est le trouble de personnalité limite:
SourceMode général d'instabilité des relations interpersonnelles, de l'image de soi et des affects avec une impulsivité marquée, qui apparaît au début de l'âge adulte et est présent dans des contextes divers, comme en témoignent au moins cinq des manifestations suivantes:
1. efforts effrénés pour éviter les abandons réels ou imaginés
2. mode de relations interpersonnelles instables et intenses caractérisées par l'alternance entre les positions extrêmes d'idéalisation excessive et de dévalorisation
3. perturbation de l'identité: instabilité marquée et persistante de l'image ou de la notion de soi
4. impulsivité dans au moins deux domaines potentiellement dommageables pour le sujet (p. ex.., dépenses, sexualité, toxicomanie, conduite automobile dangereuse, crises de boulimie)
5. répétition de comportements, de gestes ou de menaces suicidaires, ou d'automutilations
6. instabilité affective due à une réactivité marquée de l'humeur (p. ex., dysphorie épisodique intense, irritabilité ou anxiété durant habituellement quelques heures et rarement plus de quelques jours)
7. sentiments chroniques de vide
8. colères intenses et inappropriées ou difficulté à contrôler sa colère (p. ex., fréquentes manifestations de mauvaise humeur, colère constante ou bagarres répétées)
9. survenue transitoire dans des situations de stress d'une idéation persécutoire ou de symptômes dissociatifs sévères
Référence: American Psychiatric association, DSM-IV, Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux. Traduction française, Paris, Masson, 1996, 1056p
Voilà, maintenant que j'ai raconté en gros ce que je suis, je voudrais votre avis:
je ne vais plus aux réunions, je n'ai même pas été au Mémorial car à ce moment là je venais de sortir de l'hôpital donc j'étais encore pas mal sédatée, je ne fais plus rien de "spirituel", j'ai du mal avec les gens, j'en veux même parfois à Dieu, dès fois je ne crois même plus en lui, en tout ça, et puis par moment ensuite je me met à culpabiliser.
Bref je suis pas mal tourmentée par tout ça.
Les anciens sont un peu venus nous voir au début, mais ils ont vite lâchés l'affaire face à moi qui discutait à peine avec eux et fuyais dans ma chambre en les abandonnant parce que je ne supportais pas leur présence.
Bref, je vis tourmentée, je ne suis pas folle, je ne fais de mal à personne, j'ai conscience de tous mes problèmes, mais je ne sais plus où j'en suis, vis à vis de le religion aussi, je crois que je suis incapable de prendre une decision et de la respecter.
Je sais que je suis malade et que ma maladie joue beaucoup sur tout ça, mais même des fois je me dis que si mes parents avaient pas été tj ils iraient peut être mieux (car mon père a eu des problèmes avec des anciens et ça l'a rendu encore plus malade), bref, je cogite, je me torture, après je reviens sur mes pensées et je me dis que non en fait c pas ça... bref, je suis complétement POMMEE
Je sais que vous ne pourrais donner qu'un avis approximatif, mais je suis baptisée, je me suis "vouée à dieu" et je ne fais plus rien, souvent même je lui en veux, je n'ai pas d'excuses vu que je connais très bien la bible et tout, mais je ne peux m'empêcher, ensuite je culpabilise, bref, je suis tourmentée par tout, pas que par ça malheureusement, mais par tout.
En même temps, vous savez les troubles de personnalités sont déjà sous jacents dès la naissance, et j'ai un petit garçon qui va bientot être scolarisé, et moi j'ai très mal vécu les moqueries à l'école, les réflexions des maitresses et tout, et pour moi il est hors de question que mon fils souffre lui aussi de tout ça. Alors en même temps même si j'irais mieux, je ne sais pas si je pourrais redevenir une "bonne tj", parce qu'il faut être fort pour être tj, et moi je suis tout sauf forte.
Voilà, je sais que mon post est un casse tête, moi même je n'y comprends pas grand chose, et que vous penserez peut être "mais c qui cette folle", mais non je ne suis pas folle, j'ai toujours été 1ère ou 2ème à tous mes examens, bref, j'ai toute ma tête, simplement je ne contrôle pas tout...
Ma question est:
suis je coupable devant Dieu de tout ça? (je sais que personne sauf Lui ne peut juger mais juste des avis ou conseils m'aideraient peut être)
Merci d'avance pour vos réponses.